Novo ano, vida nova. 
Este é o ano dados mudanças, o ano de todas as decisões, o ano em que tudo acontece. 
Falta meio ano para me tornar adulta e 9 meses para decidir o que quero fazer para o resto da minha vida.

Daqui a 9 meses já terei mudado de casa, já terei perdido tudo o que tenho. É difícil crer que daqui a tão pouco tempo já estarei longe daquilo que eu mais amo.

Perco noites a pensar no rodopio que será a minha vida de agora em diante. Na minha difícil adaptação a Lisboa, nas saudades que terei de ti. Da falta que me farás à hora de jantar, dos nossos passeios  de mota pela ilha, pelas tuas surpresas, dos teus abraços, do teu carinho. 

Quero que saibas que tudo em ti é especial e que é isso que torna-nos igualmente especiais. 

Já não sei o que significa não te poder ver durante apenas um dia, de não te poder dar a mão, um beijo na bochecha e dizer: amo-te gordinho.
(...)

E contínuas sem acreditar no quão doloroso é chegar à noite, estar na cama apenas com os meus pensamentos, e pensar em tudo pelo que passámos durante este ano e meio e em tudo o que nunca mais irá acontecer...

São mundos e fundos dentro da minha cabeça. Tenho medo do futuro. O meu, o teu e o nosso. As tuas intenções são as melhores mas as tuas atitudes não. Essas? Essas magoam imenso. Sinto-me perdida de cada vez que não te comportas devidamente com os outros e, obviamente, comigo. Já não é defeito, é feitio. Onde está a pessoa que conheci há meio ano atrás? O rapaz querido, preocupado e respeitador pelo qual me apaixonei? Onde está aquele rapaz que se empenhava principalmente em ver o meu sorriso e em preporcionar o meu bem-estar?

Agora, mais do que nunca, preciso dele. É desse rapaz que eu preciso. Trá-lo de volta, de vez, por favor! De cada vez que descubro que tenho a certeza do que realmente quero, acabas por fazer algo que me deixa de pé atrás. Nunca fui uma pessoa segura, apesar de parecer aos teus olhos. Sou sinsível e ... e? E eu preciso de ti. E, ao mesmo tempo, tenho medo.

Hoje senti-me diferente. Todas as dúvidas, todas as incertezas foram bater ao mesmo ponto. Eu sei o que quero e vou lutar até ao fim. Nada acontece por acaso e cada vez mais me convenço disso.

André, nós não nos conhecemos por acaso. Foi preciso eu me apaixonar por ti para valorizar tudo o que tenho agora. És um bom amigo, talvez sejas dos poucos que nunca me virou as costas, nem uma única vez. Posso sempre contar contigo, tal como sabes que nunca te irei dizer que não. Aliás, sempre o fizeste. É por isso que eu sempre gostei de ti. Foi devido à pessoa que és que eu gostei de ti daquela maneira.  Ajudaste-me a crescer, a ser alguém melhor - mesmo que nunca te tenhas aprecebido disso (e sei que nunca te irás apreceber). Foi devido à pessoa que és, volto a dizer. Mas é o que eu digo: precisei de ti para crescer e também preciso de ti para continuar a ser quem sou; mas não és, nem nunca foste, a pessoa que eu realmente preciso para ser feliz, por muito que eu quisesse e por muito que eu tivesse batalhado. Seria impossível e agora agradeço por isso.
A pessoa de quem eu realmente preciso está ao meu lado. Gosta de mim. Ama-me, independentemente dos meus meus erros e dos meus defeitos. Sabe reconhecê-los, contudo, aos poucos vai-se modelando a eles. Tem a certeza do que quer e eu sou também a pessoa de quem ele precisa - a pessoa que sempre devesse ter estado ao lado dele. Tal como tu me ajudaste a crescer, eu sinto que também o posso fazer com ele. E tenho-o feito. Ele não mudou a pessoa que é, mas melhorou imensas coisas em si e eu sei que é graças a mim. Eu faço-lhe bem, e ele é o único que me pode dar o que eu preciso. Carinho, conforto. Uma palavra amiga. Um abraço apertado. Um "eu estou aqui" e eu "e sempre vou estar". Amo-o.

Talvez seja isso. Os sentimentos que tenho por vocês os dois não podem ser comparados por essa simples razão. Eu amo-o. Contigo, André, era apenas uma mera paixão.

Hoje senti-me diferente. Hoje senti-me feliz. Feliz por finalmente ter percebido o que realmente sentia.
Sabem aquele "formigueiro" que sentimos na barriga quando estamos com aquela pessoa ? Eu finalmente senti isso. Pela primeira vez em tantos meses, senti isso pela pessoa que amo. E agora sim, sei que estou realmente bem comigo mesma.

Não sei quem sou. Já não me reconheço. Ultimamente, tudo o que faço parece não fazer sentido. Tenho quebrado imensas regras, já não conheço os meus valores. O que eu realmente quero, nem eu própria sei. Estou rodeada de miséria. O mundo está repleto de gente miserável. As pessoas dão os seus palpites e eu já não ouço ninguém. Desejo o incansável e não valorizo o pouco que tenho. Preciso de ti, e ao mesmo tempo não consigo estar contigo. É simplesmente mais forte que eu. O ser humano é insaciável e eu sigo esse padrão. Sinto saudades do que eu era, do que eu tinha e até mesmo do que tenho. Perdi-me nos teus olhos e agora não me consigo encontrar. Nem mesmo consigo encontrar aquilo que nós fomos. Preciso de tempo, mas ao mesmo tempo quero tudo neste momento. Preciso de ti, de mim, de nós e dos meus. Sem isso não sou nada. Sem isso não sou ninguém. Voltem todos para mim. Permaneçam sempre. Nunca me deixem, não me voltem a deixar, eu não consigo... eu não consigo suportar mais isto. Tirem-me daqui, por favor, e venham comigo.

"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude. Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo e o que não mata com certeza fortalece. Ás vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer e a vida continua. Pra qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena. Quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão bom assim, e de perto ninguém é normal. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida e o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente. Não é preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos  percebes o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não há como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas os seus resultados nem sempre são imediatos!"

Ela - Já não posso dizer nada, levas tudo a mal.
Ele - Sim, sempre eu. Impressionante !
Ela - Vais chatear-te comigo hoje ? Outra vez ?!
Ele - Achas ? Ainda mais ?
Ela - Já vi que não vale a pena.
Ele - O que é que não vale a pena ?
Ela - Vou calar-me. Não me quero chatear contigo, nem quero que te chateies comigo. Até amanhã.
Ele - Não ! Quero falar agora ! Não nos vamos chatear.
Ela - I hope so.
Ele - Eu não gosto de estar chateado contigo.